el peso de la gravedad

el sol no ilumina desde el cielo. estoy humedeciéndome precipitadamente. el surrealismo horrorífico me invade por las noches. autoliminarme. la provocación de darle velocidad. anochecer odiando el despertar.
cumplo el horario pensando en cuánto odio. cruzo las calles, recordando lo alejado que estoy de los momentos prefabricados.
tendrán que buscar porcentajes de ayuda. extender el presupuesto. declarar estado de emergencia. llevo mis explosivos. soy una esquirla eterna.
aunque el que calla otorga y tu silencio ha estallado en miles de decepciones, esperaría una cara que se da, que se entrega. para por lo menos saber. la pena ya está en la periferia de algo que fue un corazón.
desprecio el devaneo insulso de los magos. no hay imágenes. estoy haciendo que el universo pierda toda la posibilidad de escape. estoy en el fondo, sonriendo, con el control de las cerraduras.
cerrarás los ojos, negando, negando, negando, una negación tan pobre, tan triste. una salida torpe, un premio de consuelo.
yo alguna vez pensé que una micro nos mataría. luego quise que la vida se encargara de aquello, pero tal vez lo mejor es intentarlo uno mismo.
estamos en la estación
por las emisoras no se vislumbran cataclismos
estamos oyendo música nuveva. correrá. aquellos niños también lo harán.
y de qué podremos reírnos??

el ascensor no puede conmigo
yo no puedo con mi interior
el negro lo inunca todo
fueron muchas veces en que quise volar

robaremos los mejores pensamissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
(ME QUEDÉ DORMIDO APRETANDO EL TECLADO)

desde el pavimento, el rey sol van construyendo su poderío. el imperio de la luz. el desenfado de la quemadura. tengo una ramificación incontrolable. la quimioterapia planetaria. el universo triste de los astros no comprendidos.

a quién lo comprenden?
qué es la palabra, qué somos bajos los astros. qué mal hace la manteca. qué mal astrolabios. qué mal. vivir sin labios. sin la palabra sin el silencio de tu palabra en mi lengua. como hablar al mismo tiempo entrelazados. una cadena de músculos y paladares.
pedaleo por las noches. las noches tropiezan sobre mi abdomen y estallan en mi cabeza.

es necesario volar
es imprescindible atravesar las capas. soy un cuerpo ejectado. voy voy saliendo. boy
no friend
no nasa nada
nada en el espacio exterior
un astronauta sin posibilidades de retorno
deambulando sin david bowie
ni perros ni perras
solo quiero un despegue
a otros mundos
a otros mundos

la gravedad de este planeta
me tiene
me ata
que me acepten los dioses en sus banquetes
que Dios venga a pasearse por mis bares
estoy pidiendo mis últimos deseos
que espero
llevar hasta los extremos
hasta los bordes
de tu corazón
de tus sienes
de tus espacios curvos
no hay teoría ni melodía que pueda salvarme

tampoco
nunca
jamás pediré mi absolución...

chau

equinoccio

no hay equilibrio
no hay posibilidad de paz en el cosmos
ahora voy a el encuentro de la fricción
fricción
cuál es tu mensaje ahora
yo estoy diseñando el macabro final hacia dentro
hacia el interior de los países que llevaron mi nombre
hasta el hastío
hasta la patología
hasta el desencuentro planetario

había una cara que vi
y me pareció un ángel hecho ser humano
débil, palidez absoluta
y no pude ver las volteretas ni las mariposas ni las baratas con escoliosis
ni lo gusano
que terrible tener que buscar en el desierto

no hay respuestas en las radios mediocres
estas calles me gustan
pero hay canciones tan malas
fotos tan malas

huelga de sonidos
huelga de verdades
soy el pecador
y el que escribe los pecados y la posibilidad de tener q decir basta es imposible


ha
ah
ja
aj
asco
cosa
halo inmundo de la cagadera universal
tómate un trago con cara de inteligente
con cara de amistad

odio
p
canciones
punk
canciones humillantes para tipos tristes
la rebeldía no tiene sentido porque el amor no tiene sentido

en la tele lo mismo
algo parecido a la vida
eliminaciones
ausencias
pérdidas
te dije la vida mía
la muerte
que desearía
que no quise
que no pedí
que evite

las guirnaldas perniciosas
la desarmonía
la melodía rota
toda
la existencia cae
cae
cae
desea
ojalá q en el deseo todos deseemos
y seamos felices un segundo
como una orgía global
sin globos ni cantos
ni sorpresas
ni tortas
bien simple
el siempre
la serpiente
que es víctima oculta víctimas

ja
la risa
fácil
hecha arte de mierda
arte de burdos
pequeños
técnicos
disfraces
múltiples

estoy fuera de este mundo
estoy fuera de este mundo
estoy fuera de tu mundo
nunca quise un mund9
ee era mi mundo
mi mundo no hubo
no mundo
no me he bañado en días y en noches
no estoy
mañana no estaré
me gustaría estallar en palabras
sería un lindo e ignorado espectáculo
ta
rraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasooooooooooooooooooooooootrrrrrrrrrrrrppppppppppppppparkfffffffffffgggggggggggggggggggdddddddddddddllllllllllllllllllllcdcadscaadcadcjsahulwassdasdrgsfdfsfgsdfa
slo que se
va
lo que se viene
no
no
silencio

me fui
muy lejos
estúpidos y estúpidas

no más

doblé por Puente. la plaza de armas brilla por las noches. y el brillo viene desde el suelo. sí, los focos. pero el brillo yo lo veo desde el suelo.
es un plateado enorme. ya no es la plaza de antes, por la que corrí y en la que me fotografié cuando pequeño.
miro alrededor. todos los edificios que la circundan permanecen incólumes. ojalá por siempre. ojalá hasta que me muera, que es mi siempre al menos.
tuve un bolso de Condorito. mi madre me lo compró en esa galería. es la que da a la plaza, paralelo al paseo philips. justo al frente de donde tocan las bandas o juegan ajedrez los jubilados y los jóvenes.
mi madre me compró ese bolso y me hizo feliz, aunque no fuera muy funcional y terminara como receptáculo de ropa sucia.
debe haber sido a principio de los 80. entonces, mientras atravieso la plaza, pienso en cuándo debió haber llegado. y por los cálculos realizados en esa cuadra, debió haber dicho algo como: es 1974 me iré a Santiago. es 1975, invierno, soy madre.
y ese bolso en mis manos un otoño de 1980.
ahora cruzo hacia un edificio enorme, tremendo, hermoso. pienso en aquel arquitecto que a fines del siglo XIX se sumaba a la humanidad y que durante la primera mitad del siglo XX imaginó los rincones en los que duermo, me emborracho, escribo, río, copulo y canto.
qué habrá pensado mi madre el día que me compró ese bolso. cómo se habrá sentido. la plata habrá sido problema. quién vivía en este departamento y ocupaba mi habitación. era esto una habitación?. soy yo un ser humano?, soy igual que el que ocupó este lugar?
yo miro por la ventana. ¿habrá sido importante la ventana para aquel sujeto?
y hay un secreto tras una pequeña puerta. una mujer intentó abrirla después de que tuvimos sexo muchas veces, desenfrenadamente. volvía del baño e intentaba abrir esa puertecilla a mis espaldas.
pero no. no pienso hacerlo todavía. resulta que ahora, mientras escribo, miro de reojo la puerta, tiene marcas de dedos interviniendo su clausura. estoy bebiendo una cerveza. en la ventana un festival de luces. santiago es hermoso de noche. mi padre me lo dijo una vez.
una vez me traje a una morena preciosa que me topé en el ascensor. dicen que este arquitecto impregnaba humor a sus espacios. ella vino sin problemas. entre a la fiesta del vecino y tenía un cuarto oscuro. volví de esa fiesta con la morena pero sólo pensaba en las chicas que quedaban bailando.
pienso ahora en lo que comeré al desayuno. estoy algo bebido. quiero terminar este texo pronto.
mi madre volvió a Chillán a principios de los 80 y dejó este mundo a mitad de la primera década del siglo XXI. nada cambió en ella. siguió representándose el mundo de la misma manera. fractura. depresión. es un quiebre, es un trauma.
estoy llegando a mi depto. hay unos tipos acelerados esperando entrar. desde los bares sólo sale felicidad. sé que no habrá nadie en casa.
sabía que terminaría escribiendo esto. mañana comienzan otras fiestas patrias. y yo. y tú. no sé exactamente. sé que mi madre, sé que un arquitecto. sé que no hay nada claro. sé que quiero oscurecerlo todo.
ven a cantar una de esas canciones. quiero pipeño. vamos, sigue cantando. yo me las sé o yo las recuerdo todavía.
cuando hay vida, siempre es todavía. aunque sea un engaño.
muerto. muerto.
seguiré riendo.

vísperas del desastre

me entrego al padecimiento. hoy todo en mí es dolor, permanente, extensivo.
voy a escribir hasta que me tumbe el sueño o una bala. la única guerra que pelearía sería contra mi mismo.
terminaste por parecerte a mí. el mundo acabó por estallar. la podredumbre llenó cada rincón. ni los efectos, ni los filtros. ni siquiera esa crema para manos, ni la vaselina. ni el sexo brutal, ni el heavy metal, ni el industrial. ni los obreros colgando de las construcciones inseguras que nunca ocuparán. no hay modo. no hay moda. sólo el modus operandi que descubrí.
vamos a ir con velo a celebrar este 18. existe un dios. diez días para pensar en matarse. un bicentenario. un país. muchos candidatos. en el hipódromo salen y salen de sus bocas, para cada carrera. para machos no ganadores como yo.
acá la alegría, acá el frío. más frío. mi sonrisa es lo único que puedo darme. no había inocencia, no había sido maldad. quién viene a darme una receta adecuada para irme a otro sitio. vamos a descorchar las sienes del planeta.
desde Europa y Asia. los asados. hacia ti la comida, el disfrute, las limosnas. no hay que caer en la enfermedad, pero todos la buscamos. no hay manera de que esto resulte. no será en verano, no será en primavera. tal vez en invierno el engaño sea útil, para no sentirte tan sólo, para tener a quién llamar, para tener una idea de lo que puede ser la vida.
queremos cambiar el mundo, pero no hay ofertas extraterrestres. cientos de misiones con misioneros blancos de cascos modernos, vómitos, despegues, montajes, locura, luz, velocidad. no han encontrado un buen sitio. nadie va a querer comprar este desastre.
vamos a cantar un himno olvidado. llénate de comida. llénate de verdades a medias. no puedes seguir pedaleando. no quiero seguir drogándome. quiero un estado permanente de desapego, un paso directo al distanciamiento eterno.
cierra, no quiero abrirte, me aburrí, es fome hacerlo. contigo todo va para atrás, amamos los callejones. queremos humo, queremos ruido, odiamos el humo, detestamos el ruido. pero es tan no sé...tan artístico. no repites las palabras, eres más inteligente, digamos que repites la sintaxis. jajajajaa
yo soy un signo
un signo una intrepretación. no hay un mundo, no hay creación de mundo. existe una secreción inútil. existe olores de mierda. existen estas letras. existieron amigos que ya no vienen. hubo una posibilidad de corazón. tal vez pude quedarme, pero odio lo definitivo
y definitavemente no tengo nada que hacer aquí
voy a ver películas malas. quiero llorar con malas actuaciones. ya he visto muchas bastante buenas. vamos a premiar. vamos a invitar copas. vamos a ir a un concierto. vamos a esperar goles, voy a ver como se caen las tetas. como olvidamos amores de adolescente.
mi cama no quiere responder. la pornografía virtual es cada vez más predecible. no hay libertad sexual, todo fue un engaño. las revoluciones están pasadas de moda. porque fueron una moda. una moda, un cosa.
estoy viéndote. amigo, amiga, padre, madre, tú lejos, vienes en mis sueños. dime cómo es todo allá en el cosmos. cómo huele la tierra. dime cómo acarician las estrellas y los gusanos, dime si puedes cantar. que acá nadie va a escucharnos.
estamos mirando y queremos ver más. estamos contentos. es todo lo posible, todo lo entregable, lo rendible. el porcentaje de pérdida aumenta. hemos vivido siempre en crisis. yo cristián, no cristiano, condenado...padezco...DIos por qué me has desamparado!!!!!!!!
por qué me dejaste tomar y drogarme???
por qué mandaste a las peores??? por qué me dejaste ser tan bueno y tan malo???
por qué estoy acá mirando desde las alturas
hey ángel caído, cómo está esa almohada de concreto. si muevo un poco mi pie???
si vengo??
si en el orgasmo te mato???
cómo sería???
cómo sería morir?
septiembre

nube, no ves?

frío
7 de la mañana
en medio de la ducha decido cambiar la ruta.
primeros pedaleos pesados. recuerdo a una mujer hablando de Perec, sentada en el suelo de una casa hermosa.
cruzo el río, rito hermoso que hago casi todos los días desde marzo de este año. ahí voy nuevamente.
está nublado. después de una semana nublada, vino el sol, saludó y se fue. entre la protesta y la fiesta. ingredientes parecidos mezclado de otra manera. dispuestos los escenarios de manera distinta.
fuego
botellas
combustible
alcohol
género
pintura
piedras
noche
algo de dinero
gritos
canciones
policía
amanecer

ahora las nubes. el pedaleo triste por independencia hacia el norte de la capital. hoy no pienso en canciones. hoy pienso en los pliegues.
he sido un mal tipo muchas veces y también he aprendido a no arrepentirme. los y las que me apuntaron con el dedo, ocultan ahora sus propios dobleces. entonces quiero que pasado el legítimo momento de ocultar, cuando viene el día, digan con todas sus letras. no es necesario que se oculten de mí. soy un pecador. pecador y liberal.

ahora las casas. después las clases. quién de mis antepasados ocupó esta vereda. la aplano sutilmente, pienso en una suite de noche. miento en ese lugar. busco una buena coartada y veo una mala película, no saber defenderse es fácil. yo no pienso en más ataques. el último.
vengo de vuelta
las nubes no se han marchado
parece que están desde hace tiempo. son las mismas. no se desplazan. no son amenazadas por los volantines. nadie ha escupido contra ellas últimamente.

no hay comida en mi cocina. no veo gente por mis pasillos. en el último empuje, pienso en que estar así es bueno. es la felicidad un engaño permanente. es la escenificación de nuestros deseos, la ida y vuelta de la decepción.
pasar de ser un buen recuerdo a uno obviable en el futuro. un nombre que se cae de mis textos. una secuencia de sílabas que pierde su música.
yo. un ser humano imaginariamente abandona la tierra, para sentirse aliviado...

el brote del sentido!

la vida ha sido un perfecto desastre más de alguna vez y yo un pequeño punto insignificante y despreciable.
tiempo para pensar que todo tiene sentido es lo que necesitamos para seguir. buscando los flujos perdidos. pensando en la pendiente que se une a la recta siguiente y que conecta. esperando que el siguiente pasillo no ofrezca un muro. que desaparezcan las calles sin salida. que las rejas puedan ser limadas con palabras y sonrisas.
por eso busqué aquel momento. pero me topé con muchos. me topé contigo. me topé con el olvido. con aquel olvido necesario y sonreí. fue bueno desligarme. fue grandioso cambiar de veredas. apoyarme en la pared para mirar, sólo para mirar.
entonces tengo un momento.
no tenía bicicletas pero sí muchos amigos. y quien hasta hoy me recibe en su casa y me ofrece su bebida y su guitarra, tenía la peor de las bicicletas que podías tener a comienzos de los 80. así que, en aquella mini, fui el chofer. fuimos los reyes de la retaguardia de las bicicross. no tuvimos piruetas. ni mucha velocidad. pienso que compartir todas esas tardes arriba de esas ruedas, sumadas a las interminables tardes haciendo nuestras primeras canciones. sí, cuando sólo sabíamos que cantar era darle melodía a nuestra voz.
aquella fue la primera vez que sentí que había una historia. las escenas vendrían con el tiempo, desplegándose insolentes. salir, perder. crecer, soñar y enamorarse. tener rabia y luchar. pensar en decir algo, pensar que lo que decíamos era importante. pensar en ser parte de algo. algo que nos atrapaba. algo que no queríamos. algo que sospechábamos. bajo la lluvia, esperando el claro, supimos de las estafas. nos separamos. y aquí hubo otra ocasión.
fue una tarde en que mi padre pasó por mí para venir a Santiago. ya no recuerdo qué bolsos o maletas me sirvieron de equipaje. sólo supe que las lágrimas serían millones. subí al auto y vi como mis amigos de toda la vida corrían hacia mí para darme una cinta con una despedida y una serie de sesiones que grabamos en el living de una casa. una casa de aquella cuadra. de ahí, donde los niños se fueron a otros barrios y los viejos a otros mundos.
volver siempre fue bueno. saber que había un origen sigue siendo mi salvavidas. acá costó encontrar la melodía y aún olvido el ritmo. ser un solitario fue parte importante de mi identidad. pensar que era una condena fue recurrente. estaba en mis canciones, estaba en mi adn. pero nuevamente el sentido se hizo luz.
una noche, después de algunas tantas en que lloré pensando en qué nunca encontraría alguien que realmente me amara. alguien que se acostara conmigo y durmiera conmigo. ella se quedó después de un carrete. el mundo se fue a otros lados. ella esperaría que la pasaran a buscar. y en un sillón de aquella casa santiaguina, que terminó enclavada en la playa y que hace poco fue vendida a unos extraños, pude sentir que esos besos no se irían con la resaca. volví a sentir que la vida tenía sentido y que ahora los himnos de los derrotados podrían entonarse con una sonrisa.
ella se fue con los años, disfrutamos de los mejores juntos. nunca olvidaré su calma, sus palabras, su pelo color miel. menos sus caderas, sus hermosas y encremadas tetitas con las que salía de la ducha. por lo menos en esos años, fue para mí la síntesis perfecta. me dormí en su casa muchas noches. aún tengo su humedad y su sabor adolescente. escuchamos a Sabina, a la Rosenvinge cuando era sólo Christina, the smiths siguió conmigo incluso en las alegrías. fue el tiempo de pensar el futuro, fue el tiempo de tomar banderas.
y cuando las tuve en mis manos, supe que amaba las causas perdidas. después de crecer sintiendo que cargabas con las ideas incorrectas. no había mucha gente en la frecuencia que sintonizaba tu corazón. hasta que fui vi, grité, sonreí. estuve, estuve. crecí y nos hicimos compañeros, compañeras. el sueño se hizo colectivo. pasamos tardes y noches enteras construyendo plataformas, desarmando viejos puentes, cuestionándonos hasta el suspiro. una A, una letra; los colores; los perdedores hermosos de siempre. de Chile a España, de España por México; Rusia, cualquier sitio, todo el mundo. cualquier corazón, todas esas manos. la libertad, la libertad. renunciar a todo menos a la victoria. viejas batallas reconstruidas. la música adornando la lucha. volví a pensar que había un sentido. es más
DECIDÍ CONTRUIR ESE SENTIDO.
la vida sería una construcción- no esperar más
representarme el mundo. transformarme. nunca abandonar la sospecha. cantar. luchar.
unas manos que se levantan. hay una luz en algo parecido a un escenario. ya sabía que podíamos armar canciones. veníamos haciéndolo desde el colegio. y sentía que venía haciéndolo desde Chillán. desde la calle, sin maestros de música ni instrumentos, ni espacios. ni tradición. el duro y tan valioso camino (al igual que los otros) de la autoformación. seguir. seguí. tomé un micrófono y muchos cantaron conmigo.
estoy acá con unas cintas. estoy aquí con unos vinilos. la tecnología despreciada o hecha culto. escribo. como siempre la palabra me regaló la esperanza. me instaló en los problemas. el discurso me llevó a la primera línea. me derivó a los frentes del amor y de la resistencia.
ya despojado de los romanticismos. nunca quise mártires, menos amos ni dioses.
en el sentido del presente, me pregunté cuál fue el sentido en el origen o en cada uno de esos orígenes. en los brotes pretéritos del desacato.
estuve y estoy en los impulsos primeros de la vida. conspirando desde las instituciones que mantienen todo esto. estoy minando el poder. estoy revirtiendo discursos, desplegando unos nuevos. que crezca la crítica y que se desparrame la creación; que el perfume de la autonomía seduzca a mis estudiantes. que esa sonrisa no se acabe. abrir los ojos y sentir; abrir los ojos, la boca, las manos y pensar que es posible, que soy posible. no terminado el sueño. no acabado. fuera los prediseños. lejos las cárceles disfrazadas de fugas. los túneles pueden tener bifurcaciones pero a veces cuesta ver. no quiero tropezarme, pero si lo hago no me entregaré. mi vida es lo más importante. no voy a matarme. no voy a inscribirme en ese género.
quiero, recordar las últimas veces que ha tenido sentido. y creo que fue después de perder toda referencia. fue después de olvidar la brújula.
ahora por los nortes de la capital. voy cantando solo. como lo dice el nombre. un felino errante. un gato extranjero que maúlla ladrando; no canta, golpea su guitarra. busca la melodía sinuosa, el pliegue mágico, donde la rabia no nubla este sueño. donde el sueño no termina inmovilizando. estoy moviéndome. miro a través de esta ventana y hay un cerro. mi río. mis viajes a Independencia. esas calles. la bicicleta que se pierde y busca por sus esquinas. cruzar el río. sentir el olor de la Vega. tener sed y visitar los bares. mirar como cae la tarde mientras escribo. en los orígenes se escribió parte de este presente que tomo y exprimo sonriente. habiendo aprendido, desato cada amarra para lanzarme a la aventura de conocer, crear y sentir. atrás Ñuble. sus ríos, su calor, su frío, su lluvia interminable de invierno. en medio un viaje en tren. miles de canciones, lágrimas, sonrisas y resacas. lo que venga está aquí entre las circunstancias y la voluntad. hay canciones que están llamando. están llamando, otra vez.