austen

hoy tuve una pequeña sorpresa que dibujó una de esas sonrisas bellísimas. me ayudó a entender que hay cosas imborrables que con el tiempo terminamos amando y atesorando.
unos pendejos mostraron una obra. el requisito era hacer una adaptación de un cuento o novela. comenzaron y me encuentro con "orgullo y prejuicio". Guaaaaaa!!!. recordé que hacía un mes más o menos, había visto una película con el mismo nombre. y claro, mi suspicacia me llevó a creer que los niños habían hecho trampa, visto la película y tomado de ahí los diálogos.
sin embargo, me traicionó mi ignorancia. los tipos se defendieron y explicaron que realmente existía una novela con ese nombre.
me fui a la sala y comencé a preparar mis cosas para irme a casa. pero, sorpresa!. una de las alumnas que pertenecía al grupo, volvía abriendo su mochila. se paró frente a mí y sacó un libro, "orgullo y prejuicio" de Jean Austen.
después que la chica se fue, me quedé con el nombre en mi mente. Jean Austen. pensé un par de horas, escuché algo de música mientras fumaba un cigarro camino a casa.
y cuando dejaba mis cosas en la cama, ¡!...lo recordé. algunas semanas atrás, con la que era mi novia, nos instalábamos a ver el nuevo "culebrón" de hollywood 'La Casa del Lago'. reconocíamos que nos gustaban esas bellas películas de amor, más allá de cualquier cosa, nos emocionaban hasta lo más profundo.
y así fue. y en ese momento me llamó la atención una escena donde comentaban un libro que hablaba de dos personas que se encontraban después de mucho tiempo, porque tal vez ese no era su momento para estar juntos...la novela era 'Persuasión' (creo)...de quién????
JEAN AUSTEN
la mísmisima. entonces claro, orgullo y prejuicio fue una película con la que lloré y a esa mujer con la que fuimos al cine, se la había comentado para que algún día la viéramos...te gustará, le dije...
y ven? el destino me trajo a mi rutina laboral, a Jean Austen...desde hoy me pongo en campaña para conseguir el libro que comentan Sandra Bullock y Reeves en aquella escena...
también pensé en lo bello de enviar cartas y claro, lo maravilloso de recibirlas...
el tiempo es sabio...la espera es oriental...yo ando en busca de mi orientalidad, estoy recuperando mi espíritu, lo que siempre me hizo bello, lo que me diferenció de este mundo gris que tanto deseo cambiar...
besossssssssssssssssssssssss

vueltas y vueltas

sé que hay una persona anónima que postea acá que tal vez se enoje al leer lo que viene, pero es lo que siento.
estoy buscando dentro de mí. he visitado consultas, cosa que debí hacer hace tiempo. buscar ayuda.
me cuesta no preguntarme todos los días qué fue lo que sucedió. miro por la ventana de mi trabajo y veo la gente ir de un lado a otro, como las nubes se desplazan en picada por la cordillera.
alguien me puede decir cómo un corazón puede cambiar sin una causa clara. cómo el amor puede ser tan frágil? cómo en un par de semanas las cosas se desvanecen. nadie pide amor y te llega; después comienzas a sentirte vivo y te matan con facilidad. de qué se trata la vida entonces?
yo no vine a este mundo a sufrir. por qué suceden estas cosas entonces?
por q me extrañaron? porq me escribieron? porq planearon cosas a mi lado? porq me hicieron sentir que despegaba? porq me mostraron un corazón ansioso?
yo no sé.
la verdad es q ahora busco respuestas fuera de este mundo. alguna vez me vi agradeciendo a "algo" el haberla encontrado. y ahora busco recuperar mi espiritualidad, para ver si existe ahí alguna respuesta.
no espero ayuda de los cielos, sólo quiero una luz.
cuánto tiempo va pasar para entender todo esto?
me sorprenderá el futuro con algo maravilloso? un timbre, una reja?
me encantaría volver el tiempo y estar lejos nuevamente...adelantar mi regreso y encontrarte aquí en medio de mi pieza recordándome, preguntándote por mí, sintiendo mis olores...
estoy sanando lo sé. mi cicatrización es rápida pero la herida es grande.
sé que nunca me arrpentiré de haberte encontrado y haberte abrazado, sentido cerca, besado y dormido a tu lado innumerables noches...
sé que es demasiado fuerte y en ti está aunque te esfuerces en aquietarlo...
tengo la certeza que uno deja a las personas cuando ya los caminos se agotaron...y nosotros, amiga mía, comenzábamos recién a correr libres...
que el mundo se junte y se quiera, que es lindo...yo estoy inventando nuevas fórmulas para mirar la vida de otra manera.
me estoy reconciliando con mi pasado, con mi gente, conmigo mismo...
tengo los detalles, tengo la sensibilidad aquí hirviendo, tengo los detalles, tengo los detalles...puedo dibujar tu sonrisa, sé como miran tus ojos cuando estás frente a mí...
hay una telita que se apodera de tu pupila. la misma que vi cuando volviste...(recuerda la canción de m! que me enviaste donde me comentabas eso)...
esa misma película se posa en tus ojos...aunque a veces te de rabia, aunque a veces maldigas, siempre...escucha bien, está la posibilidad de querer ser feliz y atreverse a serlo...
es mejor arrepentirse de lo que hiciste que quedar en la duda...
qué hubieses pasado si....?

adiós!

"la espera me agotó, no sé nada de vos, dejaste tanto en mí..."
dice la canción de Cerati. me agotó, me mató...entonces para resucitar hay que decir adiós!
no voy a negar el dolor, pero al parecer es lo mejor. no pude seguir estirando la cuerda..."si no olvido moriré".
hice todo mi esfuerzo, hasta los más bellos por no dejarte ir. la verdad no sé si realmente te fuiste, pero no querías estar en ningún lado.
tienes todo para ser feliz. yo también. estamos empatados. pudimos compartirlo, pero en la vida hay momentos en que es necesario arriesgar. sé que lo hiciste, pero ante la más mínima duda...ufff, todo de derrumbó.
entonces, no pues. las cosas iban tomando otro color y yo me lo creí. pero no puedo estar yendo y viniendo al ritmo que tú indiques. no. ya no quiero más lágrimas, me han dicho que tengo una linda sonrisa.
podríamos haberle gritado al mundo nuestro amor, y qué!...que hubiese sucedido...iban a matarnos? iban a encerrarnos? iban a torturarnos?...no, iban a mirarnos mla, iban a gritarnos, talvez amenazarnos con castigos...pero no podemos olvidar que es amor, que no hay daño, que no hay oscuridad en nuestros corazones...
niña mía, mujer inigualable...las cosas cuando nos "llenan el corazón" como dijiste por ahí...no hay que dejarlas escapar.
yo entiendo, pero no pude seguir aguatando. me rompe el corazón tener que borrar todos tus recuerdos...me duele pero no queda otra.
hay que cerrar puertas, hay que cerrar puertas, ventanas, todo...se hace todo impenetrable...
ya vendrán tiempos mejores
a ver si el destino nos regala mejores sonrisas, aver si lo hace...
por ahora, decir adiós es crecer...
aunque haya sido antes de tiempo, aunque nos hubiesemos estado amando...
tú tienes las cartas...
yo por ahora me retiro del juego...
paso

adiós Carla!

everyday is like sunday

corrí las cortinas y el sol entró. una sonrisa involuntaria y recogí mi cuerpo de la cama. escuché un rato a Morrissey y bajé a encender el calefont. una ducha rápida porque el gas comenzaba a acabarse y partí en busca de algo de dinero.
caminé varias cuadras pensando en las canciones que amo. canté un par y me metí en una tienda. volví con mis pocas lucas y miles de ideas. ¿qué penso Morrissey al escribir esa canción?
ahora en mi casa, unas ensaladas y un par de hamburguesas proletarias. voy a poner mi vida al día. mañana lunes comienza una semana crucial y voy a entrar a septiembre, tan nuevo, con tanta energía.
la vida es demasiado corta para desperdiciarla. siempre me he atrevido y eso me ha entregado lo hermoso, lo nuevo y lo único. pensaba en esto, cuando sacaba en limpio por qué hace tanto que no iba a Chillán. tal vez fueron los meses más extraños, tal vez los más bellos...no lo sé. la verdad estará por ahí esperando al final de algún camino o en la vuelta de alguna avenida.
adoro las curvas y el peligro, cuando hay un beso y una canción para emocionarse. esta noche resuelvo las cosas para mañana. mañana resuelvo los días que necesito.
hay noches. muchas noches. mucha gente. mucho de todo. como la canción que escuché de los verve, como un par de canciones que me dedicaron y enviaron por el cyber espacio cuando estaba lejos. como todo lo que se borra, voy yo dibujándome una y otra vez.
este domingo es distinto, muy distinto...

ya me aprendí tu nombre...quiero fumar algo...
chau, amigos

luces sensacional

dije, cuando me vi en el espejo. salí corriendo a la calle, fumé un cigarro. miré hacia atrás. todo parecía tan extraño. había desaparecido todo, siempre todo fue tan poco.
me cansé rápido. en cada palabra que dije esa anoche todo iba cayendo, había olor a olvido, había olor a rock y perfumes caros.
me fui entonces a una fiesta. como una mala copia de Elvis, llegué a meterme entre el tumulto. bailé. sudé.
boté la pena hasta por los poros. no fue necesario demasiada bebida. no fue necesario el exceso. quiero sentirme despierto.
me meto en un baño, me congelo, miro el espejo...sigo luciendo igual. los años me han hecho hermoso, las caídas y victorias más aún...
entonces tomo el vaso de la mesa que me impide caminar, vuelvo la mirada sobre la gente. y algo lindo sucede, no busco espejismos, no busco fantasmas. todo el mundo está ahí y yo estoy en medio.
que suene la música, que suene bien fuerte...que el pasado se quede donde quiera, a mi me da lo mismo.
se abre un pecho, se abre, se desabotona todo...se abre para mí. aparece un corazón. alguien canta, yo me sé la letra. quiero meterme en un cine. después veremos, después veremos.
no quiero palabras. ya el verbo me hizo daño alguna vez.
siempre creí lo que me decían mis amigos. ahora no arranco cuando hay avistamientos. ahora no rezo por las noches.
ya no volveré a agradecer nada. para qué?
vuelvo al amanecer. y sigo sin buscar espejismos. ayy cristián, es cierto. siempre te pasa igual. no te vayas por ahí, mira que el sol siempre cae sobre tu cabeza, al menos la galaxia no te ha olvidado. sonríe...

aquí nadie entiende nada

este mundo de mierda se va cayendo a pedazos y nadie mueve un dedo, o por lo menos muy pocos...
yo no entiendo a la gente ni siquiera a mí mismo. hoy miré hacia atrás y me vi tantas veces parecido al de ahora. me aburrió un poco mi cara y mis maldiciones.
decidí entonces comerme una pequeña pizza y volverme hacia mí. fumar un cigarro y caminar por cualquier calle.
voy preocuparme de cosas que siempre he querido. de alguna u otra manera siempre estamos solos. lo que pasa es qua a algunos se nos ha transformado en una forma de vida militante.
yo tengo canciones y quiero cantarlas. esa será mi vida de aquí en adelante.
iré todos los días a vaciar el veneno a los templos de la enseñanza. volveré por las tardes a encerrarme con mi guitarra.
cantaré hasta romper mi garganta. hasta que la guitarra comience a pesarme y doblar mi columna. escribiré hasta olvidar las palabras. desde cada letra saldrán manos a tocar los rostros de la gente.
recuerdo cuando iba de santiago a chillán en un tren, en segunda clase. el automotor decían. nunca entendí por qué la gente decía automotor con una confianza tremenda. desde ahí veía las luces de las ciudades. llegaba en la noche con mi madre y tomábamos un taxi. siempre preguntaba las mismas cosas, que como estuvo el día que si llovió o no, etc.
yo iba de un lado a otro solo. tal vez con mi madre, pero siempre solo. había un silencio que me gustaba. podía quedarme pensando pegado a la ventanilla. ahora busco un minuto de aquella paz.
por eso vuelvo como siempre a meter la mano a mis bolsillos. no buscan nada, solo se esconden. comienzo a sentirme seguro. comienzo a mirar también con desprecio. comienzo a tararear canciones antiguas y a evitar hablar con la gente que pasa por mi lado. sólo besaré a los que están en frente...a los que sonríen sin ambiguedades. a los que alzan sus copas hacia mí y me invitan.
santiago me gusta desde el centro. voy en unos meses a instalarme por allá. me asilaré en las plazas a beber nuevos néctares. recordaré que alguna vez no tuve que olvidar lo que hoy me duele, que esto pudo ser un sueño, que lo de verdad nunca se ha ido de mí...lo de verdad ha permanecido, lo que no significa que deba confiarme, lo que no significa que haya acertado siempre...
bye

hazte cargo

a la primera saliste arrancando, sonriendo dijiste alguna vez que estabas lejos de hacerlo.
tu seguridad se desvaneció en unas cuantas horas y borraste de tu vocabulario las palabras que nos estremecían.
ahora soy yo el que parezco un bipolar sin remedio. y no es más que el resultado de ese cambio increíble. me equivoqué es cierto, un error de cálculo, un mal día y las acciones imprecisas. pero eso no cambiaba la naturaleza de lo nuestro.
es como si hubieras ido a laguna inc. ha pedir que me borraran de tu memoria.
tienes la habilidad de decir no más y cambiar de vestido.
me dejas al borde la carretera preguntando donde está el pueblo más cercano, me dejas con los besos que me pediste guardara cuando estaba por allá bien lejos.
yo sé que haces un esfuerzo sobrehumano para calmar lo que tienes dentro, pero no vaya a ser demasiado tarde cuando te des cuenta de lo innecesario que resultó.
lo que es puro, donde no hay daño, no puede alejarnos. tomar el toro por las astas no es un suicidio.
me repites el mismo discurso nuevamente y eso me desconcierta.
por qué no te haces cargo de lo que sembraste en mí. por qué abandonas la cosecha en medio del verano.
vas a dejar que se pierda todo?
amor, no abundan cosas como estas por estos sitios...no hay historias como estas a la vuelta de la esquina...
lánzame un salvavidas...quítame de la tormenta...
sácame del choque aéreo...
me muero por tumbarme a tu lado...
me muero por sonreír después de querernos.

toda nuestras penas llevan el nombre de este adiós que decidiste...
si es un hasta pronto, dame una señal...fuerte y clara...
antes de llamar a que vengan a limpiarme, antes de iniciar un duelo definitivo...
todavía quedaban caminos...
como en el reagatton desechable, "atrévete, salte del closet"
rompamos a patadas el armario
si no fuera oculto sería tan bello, pero podemos esperar, podemos retomar la estrategia o inventar unas nuevas
tenemos tanto por ganar...tú lo sentiste...es de verdad el triunfo que tuvimos
no es un espejismo
o sino ya hubiera yo lanzado todo por la ventana
me diste algo y dijiste "no sabes lo que esto significa para mí"
bueno
te devuelvo la frase
no sabes este frío lo que significa aquí dentro...

desde mi camita...
besos embrujados

como no me va a doler

si hago un listado de las cosas que nos dijimos y no puedo entender nada...
la que me dijo que tenía el acelerador a fondo
la que me juraba que se moría si la dejaba
la que sentía que había crecido a mi lado
la que me extrañaba
la que hubiese pagado para traerme de vuelta y dormir conmigo
la que sentía que le llenaba el corazón cuando aparecía
la que me pedía no la olvidara
la que cuido de mi morada
la que alimentó a mi gata
la que pinto cuadros para mí
la que me prometió todos los besos del mundo
la que se reía de mis dudas
la que me puso un sobre nombre simple y bello
la que endulzó mis días y mis noches

qué pasó?
ahora es la que me dice que nunca supo
que lo sintió y ya no sabe
que no sabe
que no sabe
que siempre fue así
que ahora quiere tiempo para ella...ja
cuántas veces tendré que escuchar eso
cuántas veces vas a repetirlo?
con los ojos llenos de amor me dices que no quieres seguir adelante
entonces
no puedo no maldecir
no puedo no sentir rabia
no puedo sentir que nunca más podré creerte
después que me dijiste cositas que tú misma dijiste que antes no me habías dicho
que ahora era distinto

no, esta huevá es demasiado
no, esto no me pasa más

como quieres que no me duela
como quieres que entienda

esto no me sirve, tal vez nunca me sirvió
cambio de opinión las segundas partes nunca son mejores
pueden ser bellas
pero son doblemente dolorosas
ya no sé que más decir
la tortura es demasiada
demasiado grande

pucha, quiero seguir sintiendo que eres preciosa, quiero seguir sintiendo que todo valió esta pena
quiero seguir recordando el sabor de tus besos
y no tener que quedarme con el veneno
de esas palabras programadas

te prometo que es lo que más quiero...

arrepentido

de entregar mi corazón. ahora mandará el cerebro, como siempre debió ser.
derroché mi tiempo, mi energía, mi cariño y hasta el sucio dinero.
me morí de calor en europa, caminé una vida recolectando recuerdos. coleccionando sonrisas.
y para qué?
los recuerdos se guardan pero comienzan a ensombrecerse cuando viene esta primavera horrible.
no fue lo suficiente como para atreverse. no fue lo suficiente como para romper con las reglas. no había suficiente garganta para gritarle al mundo.
hoy doy mis últimos espasmos de moribundo. lanzo las últimas dentelladas al destino. busco explicaciones en los días, las palabras y las noches.
nunca pedí que vinieran a salvarme. tampoco lo haré ahora.
juro que nunca más me sucede. lo siento por quien me pueda encontrar en el camino. no habrá luz inmediata para los corazones. no habrá brillo en esta sonrisa. tendrán que sacarla con grúas y dinamita.
siempre supimos de lo que hablábamos pero no del olvido cruel, del ejercicio adolescente, de la inconstancia enferma de la que habla una canción que canta soda stereo.
ahora sólo seré el apuesto. nunca más el dispuesto. había jurado esto antes, pero siempre crucé los dedos. dije aquí no puede existir el dolor, pero qué equivocado, qué equivocado.
un amigo me dijo mientras bebíamos una piscola que ya era tiempo de abandonar esas creencias. que había que crecer y entender que el amor es una maldición. que no se puede querer con el corazón. que había que dejarle todo eso a las películas, a las canciones y a las teleseries. con lágrimas en los ojos hoy me uno a esa teoría.
de existir nuevas posibilidades las reglas serán otras. como no lo creo no me preocupo.
tráinganme buenas noticias. regálenme algunas sonrisas. aquí estaré haciendo nuevas canciones, aquí estaré esperando que septiembre no me tumbe, que alguna vez pueda llegar a febrero sin querer morirme.
por ahora cierro las transmisiones. por ahora guardo silencio.

yo sólo quería...

como un niño malcriado sólo quise tener lo que más amaba. fui por las calles de ciudades lejanas, imaginando los juegos más bellos, los más prohibidos, los más emocionantes...
yo sólo quería que me esperaran y me mimaran. y por culpa de lo que quería me caí. me rompí las rodillas y perdí los dientes.
ahora me duele el pecho. ahora me vuelvo a mis adicciones. entonces el niño baja la vista y se va. sabe que está viviendo su condena. se aleja de los besos que más amaba. se perdió los minutos más hermosos por querer tener todas las horas.
ya no sé si vuelvo al camino. yo por el momento asumo la totalidad de la soledad. me hará bien entenderme conmigo mismo.
está demás decir que soy un buen tipo. demás está decir que puedo ser la imperfección más grande. pero como dije alguna vez en alguna sala, soy un apasionado...y me gusta, aunque esta vez me jugó una mala pasada.
ya habrá tiempo de revanchas. n0 sabes como me pierdo en mi memoria algunas veces durante el día...ahí estás como siempre, ahí estoy como más me gusta...estamos como siempre...
la vida te da sorpresas, baila, y no siempre de las mejores, llora...
aquí está el Cristián...el mismísimo...aquí sus palabras para gritar mil veces como allá lejos en benicàssim...
ven gata, acompáñame un rato

tonto

a veces la realidad te engaña...se distorsiona. a mí me pasó hoy y fue horrible. un malentendido y me puse a tomar decisiones. la falta de información, el armar rompecabezas sin tener todas las piezas e intentar inventar las tuyas para terminar rápido y darte la respuesta que quieres. es como un cuadro medio extraño, quizas cuasi patológico, no sé como llamarlo.
estuve días lejos de acá, pensando en como sería mi retorno y mi maldito idealismo me hizo suponer los escenarios más espectaculares. ella sólo para mí, quieriéndome. todo el día y la noche para nosotros. pero sólo fue la mitad.
y después las extrañas coincidencias que nos llevan a escuchar cosas que no deberíamos haber escuchado y zas!, el tony que hice y lo estúpido que fui por unas horas.
así que desde ahora me cuidaré de los efectos post viajes, la distancia, el volver de la muerte, el humor después de las resacas, etc...
debo tranquilizarme que la vida no va tan rápido como creo, que la gente no está dándome la espalda todos los días. siempre se puede ser un payaso y me tocó a mí!
mejor me voy a acostar!
no vaya a ser que la siga cagando...y tú no te enojes, que tanto extrañarte me puso algo weón!

todo esto es maravilloso!

me comienzo a despedir del primer mundo. se acaba la aventura tan esperada. fueron muchas veces en las que pensé que haría por estos lados cuando viniera.
se vino así como si nada. arriba del avión imaginé las calles, las noches, las casas y edificios, la música, los bares, la gente. también imaginé lo que dejaba, sentí como se iban los rostros, las risas y las palabras bellas.
desde acá aprendí en tres semanas lo que allá en años. tal vez fue mirar desde fuera. la balanza era evidente. hasta extrañé Chile. y ahora quiero volver para hacer lo que sueño. es como querer despertar y sentir que nunca viene la mañana. quiero llegar para desplegar mi artillería de ilusiones. quiero empezar por besarte. quiero seguir por cantar hasta el amanecer. cambiar el tiempo por otros tiempos. hacer lo que amo. dar toda mis sonrisa y mi corazón.
estás tú y es una certeza de que existe la felicidad. está el futuro y la posibilidad de seguir creciendo. yo te busco en estas calles y lo que es curioso, te encuentro. te llevo la mitad de mi viaje. te llevo lo que vi, lo que pude oler, lo que escuché. tú estabas del otro lado del muro, escuchando.
vienen tiempos extraños. habrán cambios para todos. tendré nuevas coordenadas. tal vez me mueva hacia el norte de la ciudad. quiero plazas y bares. quiero esas calles que tanto nos gustan. quiero que puedas quedarte una noche conmigo y poder invadir esos rincones. después de alguna película, bailar, beber, amarnos y reír que es una de las cosas que más amo de nosotros.
para el mañana millones de brazos. me llevo a mi amigo Durruti en mi corazón.
nos veremos pronto. y no sólo eso, nos tocaremos pronto.
estaremos en las coordenadas comunes. mira la coordillera si se puede. mira y piensa que por ahí vengo, que por ahí asomaré...voy!

qué hay en los madriles?...pues MANDRILES...y tu recuerdo

adonde me lleva este tren? quiero llegar a algún lado que tenga tu olor. quiero cerrar los ojos. mañana voy a llenar el oceano con mis días acá. es la única forma de atravesar el mar para poder cruzar tu puerta. ahora el mundo va en una dirección que no conozco. ahora el mundo sabe que yo te amo. ahora el mundo sabe que siempre tuvimos la razón. voy por las calles, huele a milicias. hay calor y cervezas, leo a Cohen. me tiro en un colchón inflable y me imagino que te dibujas en el techo. entonces bajas y te deslizas desde mis pies. son tus ojos apareciendo en medio del humo del cigarrillo. es tu voz detrás del tintineo, voy a salir y me estarás esperando a la salida del baño (o aseos como le dicen acá). voy a escribirle a la fragilidad de tu existencia, voy a dedicarte más canciones. mejor, voy a hacerte las mías. tengo que enseñarte a tocar guitarra y a manejar. tu manejas tu vida. manejas tu cuerpo, me encanta como lo haces. me emocionan tus proyectos. quiero que me llenes con tu sonrisa, quiero que soñemos juntos. vamos, vamos, que queda tiempo para que el mundo retome un camino más humano. yo te doy lo que los que mandan han destruido. entre los dos hacemos que tiemblen los egoístas, la envidia, la soledad...bailemos, el disco, ponte el vestido, camina descalza hasta el baño, vuelve fumada y súbete arriba mío. bésame. hoy me dormiré temprano, quiero que avancen los días. quiero que las noches me sorprendan. cuando estés en mi casa piensa en mí, repite mi nombre. querer es para nosotros PODER, SIEMPRE!