hey amigo

hoy fue un día maravilloso. a veces olvido el poder que tenemos las personas que estamos en educación. y no hablo de poder en términos de coerción, sino de fuerza creadora, como capacidad de incitar de posibilitar situaciones.
fue una fiesta y siento que puede seguir siéndolo. me relajé este año. y eso significó que pudiera incluir cosas que antes no consideraba. volví al origen, a las cosas que mil veces soñé hacer cuando me convirtiera en profesor.
fue la poesía. fueron mis alumnas y alumnos sacando sus canciones. éramos un grupo de seres humanos compartiendo algo simple pero importantísimo. vimos videos, escuchamos canciones, nos reímos a montones. no sé, fue un día de esos que marcan fronteras.
olvidamos lo decisivo que podemos ser en los otros cuando nos entregamos con el corazón. creo que recupero a ese sujeto que era antes de venirme a Santiago. hay algo de esa frecura, existe algo de esa coherencia, de esa alegría de ser distintos.
yo ahora voy con la cabeza en mis hombros. veo a todos lados y si te encuentro puedo seguir mi camino. la vida es bella a ratos, pero cuando lo es, lo es demasiado...por eso no voy a desperdiciar cada uno de esos segundos.
tal vez la canción que hoy mostré de Morrissey a los cabros, no les diga tanto. pero sé que por lo menos a un par les habrá llamado la atención y recordarán este día de septiembre, cuando el viejo Mozz les cantó ahí proyectado en la pizarra blanca de su clase...i am a poor freezingly cold soul, so far from where, i intended to go..."
para los días que vienen un sol en mi alma. para los que quedaron atrás, solo canciones tremendas que saldrán de mi garganta. los versos van trepando del árbol que acaricia mi ventana, no importan las nubes, no importa el silencio...creo que soñé la mitad de esto...
chao

cuando la nostalgia no duele, comienza el olvido...pero es rico

que bueno es volver a mirar hacia atrás y no sentir que los ojos se humedecen. tal vez basta con recuperar los rincones que siempre te hicieron distinto, especial. la emoción con que solías entregarte a las cosas, todo regresa.
yo ahora miro, yo ahora busco, yo ahora te encuentro y sonrío. porque también me encontré en otras personas, porque había olvidado tantos buenos momentos de mi vida, porque volví a sentir que había esperanza.
entonces al recordar los días en que recién te asomabas por mi vida, todo huele bien, todo se ve lejano...la mañana en que caminamos hacia avenida la florida, cuando yo con distancia te aconsejaba. o de cada día en que estaba obligado a verte, toda una semana con la posibilidad de espiarte, de saber que tú lo hacías y que ambos disimulábamos bien.
yo evité, mil veces...y quizás al final hablé sólo por no dejar la apuesta guardada, sin esperar nada.
y ahora estoy acá al final del camino. no me torturo con el ayer inmediato, no pienso en las semanas de estos meses, fueron duros y tienes una responsabilidad inmesa...me merezco más que un beso en la frente. yo me quedo con el antes porque me hace sentir que valió la pena.
no dejaré de amar, pero sí guardaré la idea de que alguien me ame. estoy mirando hacia dentro y hay solo cosas bellas, me conecto con el universo, con la fuerza, con mi espíritu, pero también parte de la sabiduría es entender que los caminos se recorren una sola vez y se vuelve sobre ellos sin esperar revivir la sorpresa. no me equivoco más. en el fondo un poquito de pena se asoma, porque sé que mientras escribo esto, tú te estás muriendo aquí dentro, no como lo que eres y significas, sino como la ilusión...como el sueño hecho realidad que fuimos.
yo aposté por ti cuando tengo el mundo por delante, cuando tuve todo para seguir mi camino...y no me arrepiento de eso...ahora las preguntas son para ti...suerte para todos en la ruta...
rogaré por todos, cuidense, encuéntrese...
hay algo que puede cambiar las cosas y hacernos felices, está dentro de nosotros...y es bello!

otra cosa

nos subimos a un auto por la tarde. con las expectativas de siempre nos fuimos a Pichidangui. la carretera al norte estaba despejada, había nubosidad intermitente. cerca de Los Molles, escuchábamos el Kid A de Radiohead.
sacamos unas latas, carne, vino de reserva y carbón. con el espíritu de chilenidad nos volcamos a la tarea primitiva de hacer fuego. miré a mis amigos y amigas y sonreí. que bien desconectar de santiago, de los recuerdos, de la rutina del carrete, etc.
comimos a la orilla de la barbacoa, escuché miranda! como no lo hacía hace tiempo. imán terminó de matarme, brindamos y nos pusimos a bailar. subimos a la terraza, íbamos de un lado a otro con la sonrisa y el ritmo. era la mezcla de los buenos recuerdos y las cosas que no alcanzaste hacer.
salimos a la calle en busca de acción. pichidangui estaba más concurrido que en viajes anteriores. una vez en la fonda "la colegiala", comenzó el 18 más ABC1 que he vivido.
el centro de padres y apoderados de la Escuela Vieja, organizaba la fonda. una banda tocaba cumbias, bailanta, rock, pop y algunas cuecas. un chiquitito que hacía percusión concetraba la mirada de todos. la mayoría hinchas de la Cato y bien alimentados.
bailamos hasta el amanecer, intentando convencer a los viejos que atendían de lo bueno que era echarle hielo a los tragos...ah! y porqué no Ron.
la gente bien lo pasa bien. baila sin alma, pero es feliz al parecer. las guapas chulas guapas depositaron su atención en estos desarraigados proletarios. colorinas, rubias, morenas y tipos salidos de gimnasio y amos del ski, todos en la pista.
esto es Chile para ellos, esto es Chile para nosotros. los viejos morenos iban tambaleándose entre la masa de gente linda. sonrisas pep, amores por interés. y de todas maneras lo pasé increíble. cuerpos delgados moviéndose, gente riendo y nosotros volviendo a casa por la última copa.
reímos hasta dormirnos ahí. esperamos a que la fiesta continuara y ojalá en todos los rincones.
mañana siempre es mañana y es lo que puede consolarnos. habrá empanada de camarones con queso. gente bajándose de sus jeeps, gente bajando a la playa con algo para fumar y leer.
encontré en esa costanera algunas respuestas a mis pequeñas penas. me sentí en mí al respirar profundo. el pacífico me guiña un ojo. las fiestas siempre terminan y yo, yo me quedo mirando. algunas veces hacia atrás, ahora era distinto, estaba suelto en medio de todos...sin prejuicios, dejándome llevar, pensando en las personas que alguna vez amé y se vuelven tan superficiales que comienzan a tornarse trasparentes y luego desaparecen...es algo parecido a los espejismos. no queda nada de lo que te flechó, sólo excusas que agravan la situación y lo ponen todo más amargo.
la vida puede ser mar, camarones y queso. una sonrisa bella al amanecer, un disco tocado miles de veces...los amigos y las cosas simples, los amigos que saben de donde vienes y pueden dar una respuesta a lo que viene. que la gente se quede con sus alimentos light creyendo adelgazar sus corazones...
chau Chile!

vidas

noche de violencia. es como si los sueños se alejaran. qué nuevos mundos podemos imaginar con semejante cagada que hay. sabemos que el origen de todo esto tiene múltiples factores, pero no deja de sorprender todo lo que hay debajo del "exitoso" país. por donde constuir? la verdad es que me declaro sin respuestas.
en medio de todo eso, intentaba dormir. pasaban las horas. acostumbrado ya a estar solo en el planeta, me centro en lo que viene, en las sorpresas gratas del destino. lindas personas me han regalado lindas palabras, me han devuelto la confianza, la hermosura de días pasado que son la certeza de que me merezco historias mejores. porque no se puede esperar menos de lo que somos. no podemos permitirnos vivir de caprichos o espejismos. ni en política, ni en el amor, ni en las amistades...
los proyectos se van haciendo y recupero mis colores. mi corazón y mi existencia adquiere mejores filtros, le voy haciendo con la mano a los días aquellos.
espero que existan noches de alegría, donde podamos sentir que se puede seguir pensando en mejores caminos para todos y también para cada uno de nosotros.
estoy entre la costa y el sur y todo me dice que hay cosas maravillosas porque siempre he crecido con la mirada abierta, con el rostro expuesto a la realidad, a las personas.
no hay camino que no ofrezca sorpresas, yo siento que comienzo a distinguir entre el camino y los árboles; entre la esencia y los adornos.
veo una luz, no estoy en un túnel, veo la luz...y sonrío!

me gusta

creo que la razón de un blog es generar a ratos cierto diálogo. no necesariamente debe ser ese ejercicio hedonista de hablar eternamente de lo que uno vive o de lo "interesante" de sus puntos de vistas. aunque claro está cada uno define la perspectiva, en mi caso obviamente elegí levantar este espacio pa ordenar mis reflexiones y compartirlas con mis amigos y amigas. la gente que lee Cruz Pal Cielo se podrá encontrar con otro tipo de miradas, tal vez bajo otros pseudónimos o por el mismo Jéssico Aldea.
pero bueno, todo esto lo digo a raíz de lo hermoso que me parecen los ataques. alguna gente deja sus felicitaciones o profundiza la línea de la reflexión y es rico; pero al mismo tiempo es delicioso que la gente dispare todo su odio sobre tus malditos escritos. ahora, en los casos que ha ocurrido aquí ha sido particularmente interesante, ya que por el motivo que sea, siempre terminan poniendo en cuestión mi consecuencia o esencia como sujeto. y es rico, sentir que gente se de la paja de pensar si un tipo como yo es o no consecuente o si es o no alguien realmente inteligente. al mismo tiempo sé que obviamente es gente que está cerca porque maneja información acerca de mis relaciones de pareja o de mis supuestas (como les gusta decir) tendencias políticas. la verdad es que gracias por vuestros comentarios y por vuestro estilo; ahora yo veré qué mierda hago con mi vida y con quién mierda salgo o de quién me enamoro. la verdad es que las minas de mi edad que he conocido (salvo UNA) son bastante aburrida. prefiero correr el riesgo y no es que me lo proponga pero así se ha dado; aunque si bien he andado con veinteañeras (tempranas incluso), no es generalizable porque a mí la que me mata es una...(obviamente esto puede cambiar, no existe la ortodoxia en esto).
y soy llorón, demasiado, y me he reconciliado con eso. habíaun estúpido amigo que me decía que era un colizón por eso. sí lo soy entonces, desde pequeño y me gusta...
gracias por haberme dado un motivo para escribir hoy
la verdad estaba falto de creatividad jajajajaj
besos
ah y lágrimones

decidido

en medio del foso, rasguñando como el personaje del Aro o los Sui Generis, he decidido salir solo. aunque me hayan arrojado aquí, no importa puedo volver a asomarme. tengo químicos en mis manos, pero ayer logré preguntarme si era necesario ocuparlos.
desde aquí grito al mundo, que obviamente no va a oirme, que no van más. dejo que el camino me lleve, dejo que la luz de la primavera me sane.
hace unos días estuviste. al parecer es necesario hacerse la idea. es rico abrazarte, pero tal vez es solo un consuelo. aunque yo sé que en el fondo, estás que te mueres por besarme, estás que te mueres porque te desnude, estás que te mueres por quedarte a mi lado. pero eso es una anécdota ahora. yo entiendo que el tiempo manda, por eso yo sé que no hay caso seguir preguntándome. es hora de respuestas breves y precisas. y yo las tengo.
leo una novela de Vargas Llosa y es increíble la cantidad de imágenes que me iluminan. es abrirlo, saber de esa niña mala y sus travesuras; es reconocer lugares y situaciones en la historia; es reflejarse y saber que no fuiste el único. de Perú a París, de París a Londres; ahí van las esperanzas, las penas, los encuentros, la paciencia, la pasión.
correrán las hojas, el láser sobre los discos, el humo por los pulmones, las letras sobre el papel, las cortinas que se abren y la fiesta que me invita. la playa tendrá sol y la gente irá por empanadas al muelle; me levantaré temprano, sonriente y limpio a mirar como el inagotable mar sigue dándose de cabeza contra la arena. sabré que nos faltó también caminar a la orilla del pacífico, arrancar de las olas, fumar algo, volar y atravesar el océano...besarnos y volver a casa a tumbarnos horas y horas...
pero bueno, no tener todo es una buena razón para seguir peleando. como un boxeador en bancarrota, vuelvo nuevamente al ring...suena la campana. estoy de vuelta!

la fiesta de los abrazos

me comienzo a convertir en una estrella, comienzo a ser un espectro, un fantasmita.
me sirven los ritos, cuidar ciertas cosas. hacer de mi habitación un parque en donde se pueda celebrar una fiesta de abrazos.
me sano de a poquito. me abro camino a nuevas formas y otros colores. voy saliendo con fuerza.
me sirven tus dudas, me consuelan los abrazos. ahora siempre quedarán los recuerdos, pero de a poco se convierten en una buena película que con el tiempo será siempre bueno ver de vez en cuando...
ahora sé que esta unión no es cualquier cosa, que hay conexiones eternas y me hago cargo de esto. en los últimos días he concebido que la vida no es sólo esto, lo tangible, lo material. hay cosas que son mágicas y están dentro de nosotros...
de ti y de mí
esta vez no tengo más que decir, sólo dulces sueños a todos
chau

de última generación!

desde hoy tiempo para mí. busco la salud de mi alma. busco reconciliarme con la melancolía, esa que me hizo enamorarme de las canciones de Morrissey, de los poemas de Teillier, de las derrotas de Sabina y el canto de De Rokha.
con algunos fármacos abandoné el edificio. caminé hacia el centro comercial. fumé un cigarro y luego compré un helado, mientras sonaba una canción de Los Jaivas. es tan triste caminar por esos pasillos. es tan frío sentir que nadie te espera. que a las vitrinas les da lo mismo que se humedezcan tus ojos.
de ahí escapé, luego de haber jugado al loto. hay que probar suerte! y me fui con otro pucho en los labios, caminando a la orilla de vespucio.
y me acordé entonces de un aviso que mostraba a un mochilero que enseñaba a un "huasito" a caminar por la carretera. también me recordé la vez en que debuté en la vida nocturna, cuando en esa primera fiesta cuando estaba en 6º básico me puse a bailar Thriller y mi pareja ocasional me miró con desprecio y preguntó: "estai bailando Thriller?"
ahora no sé en qué conectan esos recuerdos. se lo preguntaré a mi psicoanalista.
mañana emepezaré por arreglar mi pieza, hacer unos cambios, botar ciertas cosas...limpiar a fondo.
comenzaré a trazar un itinerario. creo que iré a todos los lados de los que tengo buenos recuerdos. visitaré a gente olvidada. caminaré por calles y caminos que no veo hace años. volver al mapa de personas que me dieron cariño, será bonito. por ejemplo ir a isla de maipo, comer unos perniles y tomar bebidita (no puedo otra cosa)...ir por esa alameda, sentir el viento de septiembre.
eso de Chillán lo dejaré para cuando esté feliz. por ahora es trabajar en las canciones, modificar acordes...buscar la palabra precisa, el perfil adecuado...
ahora sí
bailo
ahora sí
soy

(el de siempre, claro)

game

existe una manera. hay exorcistas. el rito. algo que se parezca al olvido pero no a la inconsciencia.
lo ando buscando. la gente no mide sus palabras, y está bien. los otros no tienen que hacerse cargo de tus heridas. sólo me pregunto de qué sirve jugar cuando ya se ha vencido. de qué sirve meter alcohol en la carne viva. por qué somo así?
nunca he dañado para alejar. ni siquiera por ingenuidad. fue sin querer...no.
sólo espero algo de consideración de mis asesinos. sólo espero que el destino no se ría de mí.
por las calles van los discos, la historia, los besos, las caricias. en la habitación dejo los recuerdos para que se sequen.
voy a escapar de esta comuna pronto. en mis planes está el estudiar escapar de este país.
sería tan bello empezar de cero. sería tan bello "ser un murmullo de una ciudad..."
ayer las canciones volvieron a mí. les juro, puedo sentir música en mi cabeza. algo sube desde el corazón. las cosas van tomando el color que yo decido.
yo me vuelvo hermoso. me levanto entero. me voy deshaciendo.
en el diluvio aparezco con la certeza de ser imborrable. estoy ahí metido en tu pecho. estoy ahí subiendo la vara del futuro. cómo vas a medir la intesidad de nuestros días?
será necesario olvidar hasta la raíz. sólo de esa manera se puede, pero eso es igual que negar un trozo de vida.
desde la oscuridad de las capitales cae mi rostro sonriente. desde las celdas inhabitadas surge el grito de los pequeños seres no nacidos. yo estoy sin nombre, sin sombra. tú estás en algún sitio, quién sabe que ilusión levantando.
mi mala voz lleva la belleza incomparable. nací y crecí en los años y veredas que nadie puede nombrar hoy.
por eso ahora recupero mi sensibilidad, pero esta vez me hago dueño de ella. hay algo aquí dentro que no me pueden robar. hay algo aquí dentro que es indestructible. hay algo aquí dentro que detonó algo en cierto corazón. lo de afuera es su reflejo, es el ritmo de mis palabras, de mi cuerpo, de mi piel.
son los latidos únicos que los seres aburridos intentan copiar de alguna buena serie o publicidad engañosa.
es el comienzo del amor. es como el canto a mí mismo. que es a la vez la entrega en todos. el universo entero se merece armonía, pero para eso debemos abrir la posibilidad a los cataclismos interplanetarios. yo me inscribo en tu mirada, yo me inscribo en la memoria. yo me entrego aquí en este cuarto. me despido mil veces. hablo a Dios, siendo agnóstico. vuelvo a creer. me convierto a mi manera. agradecí muchas veces, he maldecido dos.
hay un punto de quiebre, hay un camino sin retorno. existen puertas no identificadas. en el sur hay un cielo que nos conoce, hay un río que nos bañó.
desde esta australidad tremenda, lanzo el aullido tierno de mi frágil camino a tu frágil existencia, a la recuperación de los sueños de los tipos despiertos...
no quiero juegos donde alguien comienza ganando...no es justo, si es así hay que retirarse e ir en busca de nuevas reglas. muchos horizontes esconden nombres y tardes mejores...mi alma errante vuelve a mirar la brújula.